为什么婚后感受不到他的爱?|综合专题-西安心理咨询
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    为什么婚后感受不到他的爱?
    作者:匿名  来源:采集  点击数:3485
    【字: 

      女人经常抱怨感受不到爱,但伴侣却不知道该说些什么或如何改进。男人的典型反应是:“她怎么可能感受不到爱呢?我为她付出了这么多!”接着便开始列举他所做的每一件事:赚钱养家、专注事业的发展,甚至抽空带她去看电影,等等。他真的不明白为什么她会说他不爱她。

      以下例证足以说明,造成这种困惑的原因是男人和女人之间的差异。

      男人和女人的认知差异

      约翰是个足球教练,倾向于一次专心做一件事。他相当注意与目标有关的事情,按照男人的认知模式,在关注一个目标的过程中,他会忽略与目标不直接相关的人和事。他的注意力全集中在目标上,没有什么事比他的目标更重要。当目标改变时,他的意识也会随之迅速转变,开始专心收集与新目标相关的资讯。他的意识转移了,但注意力仍然集中在一点上。

      由于内在的两性特质(聚焦式认知和发散式认知)没有得到均衡的发展,约翰每一次注意力的转变,都意味着除了新目标,其他的他一概不关注。他甚至会忘记他刚才所做的事,如果它与新目标无关的话。

      他的自我价值建立在是否达成个人目标上。实际上,他的自我意识来自他对环境的影响方式。他强调“行动”。甚至可以说,只要有所作为,他就觉得自己有价值。

      约翰的妻子潘姆却完全不同。基于女性发散式认知模式,她习惯纵览全局。如果她注意到约翰的目标,她将不仅注意他的目标,也会注意目标对她和周围人事的影响。她十分关注他的目标对夫妻关系和家庭的影响,更关心目标对他的健康的影响。她还会担忧他成功或失败的后果。

      如此发散的认知使得潘姆无论在什么情况下都能想见各种可能性。因为她不理解约翰的聚焦式认知,当约翰没有首先考虑家人的需要就作出决定时,她就草率地得出一个结论:他不把她和家人放在心上。而她无论做什么事,都会把他和家庭放在第一位,因为她爱他们。所以,她误认为他不爱她和孩子。

      当他的工作变成她的生活

      每年的八月中旬,约翰便开始训练他的足球队,以应对秋季赛事。约翰的努力使得他的球队战果辉煌。他所在的学校对他的表现非常满意,聘用他为长期教练,这意味着他将来许多年会有一个稳定的收入。

      妻子潘姆在家教养子女,积极支持他达到夺冠的目的。每天早上,她会准备热气腾腾的早餐,以便给他提供充足的能量;而约翰狼吞虎咽一番后,便冲向学校。之后,她花时间精心选购他喜欢吃的食物作为晚餐。可是,约翰常常无法准时回家用餐,因为训练的时间总比计划的要长。当他回到家时,她总是严加管束孩子的行为举止,好让他充分休息,享受一下宁静和安逸。当约翰的工作进展顺利时,家中大小事务都是她自己拿主意。

      此外,潘姆一向把约翰的衣服洗得干干净净,熨烫得整整齐齐,小心翼翼地清除他衣裤上的草渍和污迹。每当约翰谈到他与队员的冲突和摩擦时,她总是耐心聆听,并帮助他了解该如何和那些桀骜不驯的孩子相处。他的每一场比赛,她都到场观看,为他加油。实际上,这也是他们夫妇一起外出的唯一机会。

      问题终于爆发:女人指责,男人辩护

      正如你所料,约翰和潘姆之间的问题终于爆发出来了。乍看起来,似乎约翰是“罪魁祸首”。但事实上,是他们双方按照各自的思维方式做事的结果。约翰不了解问题的起因,而潘姆却不知道自己处理问题的方式只会使事情越来越糟糕。

      在两性关系中,潘姆逐渐迷失了自我,对自己的需要不再敏感,并开始埋怨约翰的自私和冷漠。约翰太过专注个人的赢球目标,以致一开始他并未察觉问题的存在。当他发现两人的关系不对劲时,又难以理解为何会这样。他没有意识到自己忽略了潘姆的需要。当然,这也有潘姆的责任,她从来没有对他谈起自己的需要。她以为自己已经表达得很清楚,遗憾的是,约翰根本不懂她的表达方式。

      每当约翰进入新赛季的繁忙工作时,潘姆总是尽量地关爱和接纳他。然而,一段时间之后,当她发现他对她的付出毫不在意或欣赏时,便开始心生不满,抱怨约翰没有尽到做丈夫的责任。约翰有时会安慰她别担心,有时会答应为她和家庭做些事情,过后又忘得一干二净。潘姆偶尔会督促他多花些时间和孩子们相处,他总是心不在焉地点头答应,或是声称一切都会没问题的。

      约翰始终没有回应她的要求,潘姆感觉受到了冷落。起初,她采取更加理解他、关爱他的方式来赢得他的注意,但他依然无动于衷,因为男人天性不会注意与目标无关的事物。

      终于,潘姆再也无法忍受了。她气冲冲地告诉约翰,自己完全感受不到他的爱。面对她的指责,约翰开始为自己辩护,指出这些年来赚钱养家的辛劳。如果潘姆再次紧逼,约翰便会完全否定她的感受,说她反应过度、无理取闹。


      用爱的态度表达负面情绪

      潘姆并不理解,当她强迫自己努力关爱、接受和支持约翰时,已经压抑了内心的愤恨、沮丧、悲伤、失望、担忧和害怕等负面情绪。这些情绪不断积压在心,最终会以抗拒的态度倾倒出来。比如她会说:“我为你付出了那么多,你却从不回报。我爱你,但你并不爱我。”

      从来没有人教导潘姆如何以爱的态度表达自己的负面情绪,所以她只会在两种极端之间摆动:或是压抑负面情绪,继续强迫自己关爱他人;或是变得毫无爱心(充满怨恨),任意发泄心中的不满。

      这两种方式都不管用。如果期待约翰对她的需要和问题有所回应,她必须让他明白她内心的真实感受。如果她采取毫无爱心、愤恨、不接受、不欣赏、不信任的态度,他就很难接受她激烈的言辞。但是,如果她强迫自己关爱他、接受他、假装快乐,也不会起作用,因为约翰会认为一切正常,继续埋头工作。

      潘姆必须学会及时表达自己的负面情绪,不能让它们郁积在心中,而约翰需要学会倾听她的感受。如果口头沟通不能起效,不妨试试用书信的方式来表达自己的心声。学会用爱的态度表达消极情绪的最好方法,是把自己的感受写出来,再一一念给伴侣听。

      除非约翰能够抽出时间倾听并支持潘姆,除非潘姆能够不带怨恨地表述自己的负面情绪和需要,否则潘姆必定将继续忍受约翰的拒绝和冷落。


      女人如何做才能改变?

      如果女人不懂得负起表达个人情绪、愿望和需要的责任,她将继续感受不到伴侣的爱。但是,除非女人能够首先认识到男人的聚焦式认知不同于女人的发散式认知——正是这种认知模式差异使男人的行为和女人的迥然不同,否则她根本无法坦然接受自己应负的责任。

      因为发散式的认知方式,女人天生就懂得关注所爱之人的需要。她始终弄不明白,如果男人爱她,怎么可能忽略她的需要呢?在她的经验中,爱一个人就是全身心投入,满足对方的一切需要。当约翰漠不关心时,潘姆便误认为他不爱她了。

      当潘姆感受不到约翰的爱时,她先是压抑自己的内心感受、渴望和需要,并努力使得自己显得可爱,而不是把它们表达出来。她努力给予丈夫更多,压抑自己的负面情绪,为的是能够赢得他的回报。给予并没有错,但潘姆的问题是不懂得接受爱。在得不到回报的情况下,她付出的爱越多,越难接受他人的好意。

      女人自认为坚强、独立、不需要倚赖他人。但是,当她变得越来越难以接受他人的好意时,男人会对她越来越不感兴趣。当她不断付出却很少接受时,她会逐渐变得强悍,并丧失原先吸引伴侣的温柔的女性特质。当她压抑自己的负面情绪时,便逐渐阻隔了内在体验爱、喜悦、感激和信任的能力。至于男人,他的全部注意力都在工作上,甚至没有意识到她的变化。

      女人应当注意下面几条警兆,能帮助女人意识到夫妻关系出现了问题:

      1. 伴侣经常忘记曾答应为你做的事。

      2. 你不愿意开口向对方求助。

      3. 伴侣为你做了许多事,但你总觉得不够。

      4. 你不能坦然表达自己的沮丧,并发现自己刻意隐藏内在情绪。

      5. 你发现自己常因小事大发雷霆,却故意避开真正的问题。

      6. 伴侣似乎不再对你表示热情,而你也并不在乎。

      7. 你感到不满,因为你付出的比他多。

      8. 你认为如果伴侣能有所改变,你会快乐得多。

      9. 你常常感到内疚或不高兴。

      在两性关系中,绝大多数女人或多或少曾经历过以上某种感受。这是很正常的,特别是当你不懂得男女之间的差异时。

    为了克服以上的各种心理症状,女人们不妨尝试以下几种建议:

      1. 接受伴侣和你的思维是截然不同的这个事实,并学习适时求助。

      2. 当你感到烦恼时,不妨试着表达出来,但尽量保持接纳、信任和欣赏的态度。

      3. 当你倾诉时,应不时设法让他安心,让他了解你无意责备他,并告诉他,他的倾听对你很有帮助,你很感激他这么做。

      4. 当你感到愤恨时,不妨找个女性朋友谈谈,或者尝试书写“感受信”(请参考第十三章),培养宽恕的胸怀。然后,再以体谅的态度向伴侣诉说你的感受。

      5. 学会向对方请求帮助,即使他不能帮助你,你也不要在意。允许他用他自己的方式来帮助你。

      6. 感谢他为你所做的点点滴滴,不要认为他为你做事是理所当然的。

      7. 关爱对方之前先关爱自己。如果你感到身心疲惫或处于重压之下,千万不要委屈自己付出。事实上,不妨减少付出,让对方知道你需要更多支持。

      8. 当伴侣提出一些对亲密关系有益的建议时,如“我们今天出去吃饭好么?”或“我们一起去度假吧”,等等,千万不要随意纠正、批评或改变他的想法。

      9. 参加或是成立女性互助团体,如果可能的话,每周聚会一次,共同研讨本书内容,并分享个人改进的经验。

      10. 结交一些人缘很好的朋友,向他们吐露心声。如果你找不到这样的朋友,不妨寻求专业心理辅导人员的帮助。

      11. 和伴侣一起探讨本书的内容,了解他的想法和感受,并努力予以接纳。把你的想法也说出来,好让他进一步了解你。


      男人如何做才能改变?

      只有先了解妻子的需要,男人才可能有所转变。首先,他必须了解伴侣需要他协助她探索内心的真实感受。他必须尊重她有需要却不知道需要何在的困境。他的工作是协助她发现个人的内在需要。只有这样,他才能为她和家庭作出更多的贡献。

      男人的问题在于他们通常意识不到自己已逐渐对伴侣失去了兴趣,只知道相对于亲密关系,他们对工作或嗜好更感兴趣。

      以下几条警兆,有助于男人察觉自己的亲密关系是否出现了问题:

      1. 你过分重视工作,经常忘记你答应伴侣下班后顺便买回家的物品。

      2. 你答应伴侣整修家中的某样器具,转而忙于自己的其他工作,将它忘得一干二净。

      3. 你完全不了解伴侣的感受,却发现自己经常告诫她应该或不应该产生某种情绪。

      4. 你不明白伴侣为什么总是为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼不已。

      5. 你经常发现自己对伴侣和孩子的话漫不经心,不是脑中总想着工作上的难题,便是因电视节目而分心。

      6. 当伴侣开口说话时,你总是感到不耐烦或索然无味。

      7. 过性生活时,你不再充满激情,对伴侣已经失去原有的兴趣。

      相信每个男人多多少少都曾体验过以上各种感受,其中每一项都是男人的聚焦式认知造成的。就聚焦式认知本身来说,并无好坏可言。如果做事情不能一心一意,那什么事情都会做不好,但过于专心,就会产生以上各种情况——忽略了他人的需要。由此可知,聚焦式认知若不能和发散式认知平衡发展,对两性关系的经营必定有害无益。

      了解了这一点,男人可以通过倾听伴侣的心声来扩展自己的注意力范围。有些男人由于太过于关注工作,一想到要花时间听伴侣诉说心事,就觉得难以忍受。为了减轻这种“必须聆听”的压力,他可以鼓励伴侣把自己的感受写下来,然后约定时间专心聆听。       (原文/约翰·格雷) 

     

     

     

     

     

     

     

     

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    录 入:匿名 发布时间:2012/7/2 16:36:58
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